Der Bruder, den ich nie kannte

Früh verstorbene Geschwister gehören zur Familie, auch wenn wir sie nie kannten. Wird ihr Platz nicht gesehen, rückt oft unbewusst ein lebender Mensch nach, manchmal sogar das eigene Kind. Das zeigt sich als „zu nah“, als Überbehütung oder als Lücke in der Geschwisterreihe. Ich zeige Dir an Beispielen aus meiner Praxis, woran Du das erkennst, und gebe Dir eine Übung mit, die hilft.

Der Platz, über den keiner spricht

Manche Menschen in unserer Familie haben wir nie kennengelernt. Und trotzdem sind sie da.

Ein Bruder, der nach ein paar Wochen gestorben ist. Eine Schwester, die nur wenige Tage gelebt hat. Darüber wird oft nicht gesprochen. Oder nur einmal, ganz nebenbei: „Da war noch ein Kind, aber das ist früh gestorben.“

Naja. Erledigt ist das damit nicht.

Ein früh verstorbenes Geschwister gehört trotzdem zur Familie. Es hat seinen Platz. Auch wenn es keinen Namen hatte. Auch wenn es kein einziges Foto gibt. Und wenn dieser Platz nicht gesehen wird, passiert etwas Merkwürdiges: Jemand anderes rückt nach. Ganz unbewusst.

Ich nenne das Überblendung. Überblendung heißt: Wir setzen einen lebenden Menschen unbewusst auf den Platz eines anderen Familienmitglieds. Wir bauen unsere Familie überall nach, im Beruf, in der Partnerschaft, unter Freunden. Und manchmal setzen wir einen lebenden Menschen genau auf den Platz des verstorbenen Geschwisters. Den Partner. Die beste Freundin. Oder, und das überrascht fast jeden: das eigene Kind.

Die Beispiele in diesem Artikel stammen aus meiner Praxis. Ich habe sie so verändert, dass niemand erkennbar ist.

Wenn die Tochter zu nah ist

Ein Mann kommt zu mir. Er hängt an seiner Tochter. Sehr. Mehr als an seiner Frau, sagt er selbst. Und das fühlt sich nicht gut an. Es ist einfach zu nah.

Die Tochter ist längst erwachsen. Sie sucht sich ihre Partner aus. Und keiner ist ihm recht. Wirklich keiner. Er weiß, dass ihn das nichts angeht. Und trotzdem mischt er sich ein.

Wie kann das sein?

Wir schauen in seine Familie, so wie in einem Genogramm. Er hatte einen großen Bruder, sieben Jahre älter. Der ist nach wenigen Wochen gestorben, lange bevor er selbst auf die Welt kam. Gekannt hat er ihn nie. Gesprochen wurde kaum darüber.

Und plötzlich macht vieles Sinn. Seine Tochter sitzt auf einem Platz, der nicht ihrer ist. Auf dem Platz des Bruders. Wenn sie sich einem Mann zuwendet, verliert er nicht nur ein Stück Tochter. Er verliert unbewusst noch einmal den Bruder.

Kein Wunder, dass ihm kein Partner gut genug ist.

Oft mischen sich in dieses Zu-nah noch eigene alte Erfahrungen. Dann redet der Vater der Tochter in Dinge hinein, die eigentlich seine sind. Das ist ein eigenes Thema. Der Ursprung liegt aber hier: in einem Platz, der nie gesehen wurde.

Wo eine Lücke ist, war eigentlich jemand

Ein anderes Beispiel. Eine Frau ist die Älteste. Nach ihr kommen ein Bruder und eine Schwester. Beide sterben in den ersten Lebenswochen und -monaten, an verschiedenen Krankheiten. Viele Jahre später kommt noch eine kleine Schwester.

Erzählt wird es so: Wir sind zwei Schwestern. Mit großem Abstand.

Ehrlich, stimmt das? Eigentlich waren es vier Kinder. Und mit vier Kindern wäre der Abstand gar kein Abstand. Dann wäre das eine ganz normale Geschwisterreihe. Die Lücke zwischen den beiden Lebenden, das ist der Platz der beiden Verstorbenen.

Das heißt: Sogar das Verhältnis zu den lebenden Geschwistern ist von den Toten mitgeprägt.

Wie prägt ein früh verstorbenes Geschwister die Kinder danach?

Und noch eins. Das erste Kind, ein Sohn, stirbt. Dann kommt eine Tochter. Danach noch eine Tochter und ein Sohn.

Die Tochter nach dem verstorbenen Bruder ist heute eine sehr ängstliche Frau. Das sieht man sogar von außen. Sie ist überbehütet aufgewachsen. Die Eltern hatten einfach Angst, dass auch dieses Kind stirbt.

Gut gemeint. Klar. Aber die Angst der Eltern ist bei ihr geblieben. Sie trägt sie bis heute mit sich herum. Obwohl es gar nicht ihre eigene ist.

Und wenn das Sternenkind überall ist?

Es gibt auch das Gegenteil. Ich kenne eine Familie, da ist das erste Kind direkt nach der Geburt gestorben. Es hat einen Namen bekommen. Und seitdem wird es mitgezählt. Ein Sternenkind, das ganz selbstverständlich zur Familie gehört.

Das ist erst mal gut so. Die Eltern nehmen es ernst. Es hat seinen Platz.

Nur: Es wird immer wieder daran erinnert. Auch die ganze Verwandtschaft. Und das erste Kind ist so präsent, dass man manchmal gar nicht recht weiß, wie das zweite heißt. Das lebende.

Für die Angehörigen ist das ehrlich gesagt manchmal ein bisschen komisch. Wenn man sich quasi permanent über das tote Kind unterhält.

Also: Ein Platz ja. Aber einer, der die Lebenden nicht verschwinden lässt.

Was wäre, wenn er gelebt hätte?

Es hilft, Dir Dein Leben mit diesem Geschwister einmal ganz bewusst vorzustellen. Das ist eine Übung, die ich gern mitgebe. Sie ist einfach. Und sie wirkt erstaunlich tief.

Du stellst Dir vor, Dein Geschwister ist nicht gestorben. Es hat weitergelebt. Und dann gehst Du Dein eigenes Leben noch einmal durch. Mit genau dieser einen Veränderung: Da ist plötzlich ein großer Bruder. Oder eine kleine Schwester.

Sprich es mit Namen an. Hatte es keinen Namen, dann einfach: mein großer Bruder. Meine große Schwester.

Zum Beispiel so:

„Thomas, Du bist mein großer Bruder. Du bist sieben Jahre älter als ich. Leider bist Du gestorben. Aber ich tue jetzt mal so, als hättest Du gelebt.“

Und dann erzählst Du. Szene für Szene.

„Als Du sieben warst, bin ich auf die Welt gekommen. Wir hätten zusammen gespielt. Ich hätte Deine Sachen mitgekriegt und viel von Dir gelernt. Die ganzen Streits mit den Eltern, die hättest Du gemacht. Die Kämpfe hätte ich nicht machen müssen.“

Ganz wichtig dabei: Was wäre mit Mama und Papa anders gewesen? Vielleicht wäre Mama nicht so übervorsichtig gewesen. Vielleicht hätte sie Dich mehr gehen lassen.

Und so gehst Du weiter. Die Schule. Der Abschluss. Wer weiß, welchen Beruf er gewählt hätte. Ihr wärt gegenseitig auf Euren Hochzeiten gewesen. Und als die Eltern das und das gemacht haben, das Schwere, das hättet Ihr zusammen durchgestanden. Und heute? Könntet Ihr Euch darüber austauschen.

Du kannst das im „hätte“ und „wäre“ erzählen. Oder Du wechselst in die Gegenwart: „Ich komme auf die Welt. Du bist sieben.“ Das macht es lebendiger. Dein Bruder wird präsenter.

Und dann lässt Du ihn eine Zeit lang dabei sein. Als Begleitung. Zwei, drei Wochen, bis zu einem Monat. Das kommt darauf an, wie schnell Du das Gefühl hast: Er ist da.

Die Übung kurz zusammengefasst:

1. Das Geschwister mit Namen ansprechen (ohne Namen: „mein großer Bruder“).
2. Das eigene Leben Szene für Szene durchgehen, als hätte es gelebt.
3. Fragen, was mit Mama und Papa anders gewesen wäre.
4. Es zwei, drei Wochen bis zu einem Monat als Begleitung dabeihaben.
5. Es mit Dank wieder entlassen.

Und dann darf er gehen

Irgendwann ist es Zeit, Dein verstorbenes Geschwisterkind wieder zu entlassen. Das ist genauso wichtig wie das Hereinholen. Erst wenn es seinen eigenen Platz bekommen hat, wird der Platz frei, auf dem jetzt jemand anderes sitzt.

Das kann ganz schlicht sein:

„Vielen Dank, dass Du mich jetzt einige Zeit begleitet hast. Ich entlasse Dich jetzt wieder in Deine Welt. Ich danke Dir, dass Du da gewesen bist und dass wir eine Zeit lang zusammen verbringen konnten.“

Mehr braucht es nicht.

Übrigens wirkt das sogar eine Generation weiter. Wenn Dein Vater zwei Geschwister verloren hat, dann fehlen Dir ein Onkel und eine Tante. Wie hätte Dein Leben mit den beiden ausgesehen? Auch das kann man sich anschauen. Aber das ist ein eigener Artikel.

Und jetzt Du: Gibt es in Deiner Familie ein Kind, über das kaum gesprochen wird? Und wer sitzt vielleicht auf seinem Platz?

Du möchtest Dir das in Deiner eigenen Familie anschauen? Bei meinen Resonanzabenden kannst Du mit Deinem Thema einen Aufstellungsplatz bekommen. Oder Du bist erst mal als Resonanzgeber:in dabei. Das erste Mal ist kostenlos.

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